Miedo a ser considerada cobarde para lo cual posaba de ‘valiente’. Miedo a quedarme callada aunque me llamaran ‘imprudente’. Miedo a ser madre debido a que carecía de instinto y sensibilidad para tratar a los niños. Miedo a ser yo misma. En una gama limitada de opciones: si o no, verdadero o falso, blanco o negro.

En este ir y venir lleno de miedos se me ha pasado la vida soñando despierta. He dejado de darme tiempo a mí misma por priorizar otras cosas, dejando para un después lo que debía ser primero: Yo. Sí, suena egoísta.

Ahora en la edad madura, me enfrento a un nuevo miedo: vivir sola. Liberar el costal del pasado, aceptar mi presente para proyectarme quizá a un futuro incierto que jamás llegue. Tomar el control de mí misma e iniciar el primer día de mi nueva vida. Escojo vivir sin miedo. VIVIR.

Cierra tus ojos y remóntate a tus días de infancia, 3-4 años, 6-7 años… observa viéndote de niño/a ¿cómo eres? ¿cómo te ves? Y quiero que recuerdes ¿cuáles eran tus sueños? ¿qué era lo que deseabas ser? ¿cómo te veías para cuando fueras grande?  Es decir: para estos tiempos, para el día de hoy. ¿Cómo te veías en el futuro, haciendo qué? ¿Cómo te sentías siendo o haciendo lo que soñabas que harías? ¡SIENTE!¡Revive! ¡Recuerda!

Respira profundo y abre tus ojos.

Observa, ¿qué tanto recuerdas de aquello que soñabas? Pero lo más importante, ¿qué es lo que estás haciendo ahora con relación a aquello que un día viste que serías?

Eso que soñamos como niños, es un mensaje muy importante de nuestra alma de lo que elegimos para esta vida como herramientas para conseguir nuestras metas.

Y además elegimos olvidar nuestros propósitos en esta vida al llegar a ella, con el fin de recordar en el camino y aprender a fondo aquello que vinimos a explorar (¡como un laberinto!).

Por otro lado, y para ponerle más emoción a nuestro proceso de despertar, hemos elegido un momento en la historia en el que el ser humano ha olvidado profundamente su conexión consigo mismo: no escucha las señales de su cuerpo, no da credibilidad a su intuición; y aprende a seguir reglas y mandatos de los que se dicen sus líderes.

Desde niños hemos venido escuchando muchas diferentes opiniones de lo que debemos ser y para qué somos buenos, a veces muy alejadas a los talentos natos que cada quien ha traído. De esta forma encontramos muchos pintores naturales convertidos en (o encaminados a…) “importantes” hombres o mujeres de negocios, o llegaremos a conocer (si tenemos suerte) como taxistas o vendedores a grandes  nadadores o excelentes beisbolistas, porque les hicieron creer que de nadadores o peloteros se morirían de hambre;  ¡sí! ¡recuérdalo: no todos llegan a ser Tiger Woods  o Martina Navratilova!

Esto no es una queja o un reclamo, es sólo el reconocimiento de una problemática que se refleja en la sociedad que ha llevado a muchas personas a alejarse fuertemente de sus talentos y realizar actividades con habilidades que han aprendido a desempeñar y que les resuelven un problema… pero no lo conectan con su esencia, con sus capacidades reales y profundas, ¡con eso que te hace vibrar el alma! Y… si no nos conectamos con nuestra esencia, ¿cuál es el sentido de vida?

Hay mucha información que afirma que si no tienes una carrera como mínimo y no sabes inglés o más idiomas, vas a ser un fracaso. Mientras tanto, en muchas escuelas se encasillan cada vez a más niños con problemas de aprendizaje, y de atención, que muestra una incompatibilidad en la formación de lo que creemos que tenemos que darle a los niños de hoy versus los talentos innatos que trae cada uno, por distantes que estén a lo que se espera de ellos académica y socialmente.

¡Sí! Este es un tiempo de cuestionamientos y de toma de decisiones ¡de elegir! Mi propuesta no busca que renuncies mañana a tu trabajo y te salgas a pintar y te olvides de tus obligaciones por perseguir un sueño, ¡no!, lo que propongo es que recuperemos esa capacidad de soñar que un día olvidamos y si veo que es muy lejana a las habilidades que he aprendido para ganarme la vida, la puedo incrementar como hobby o actividad adicional; o bien, si es una actividad que se acerca más a la de mi sustento posiblemente la incorpore, y la desarrolle más. Dejar que ese talento que escogí antes de convertirme en lo que soy, me apodere de él para hacerlo parte mía y verme vibrar con lo que mejor sé hacer.
Elegir con conciencia, ¡hoy! que puedo ver cómo he llegado aquí, y qué tan feliz soy con lo que he elegido para ser. Depende de cada uno de nosotros… depende de mí que mi hacer complemente mi Ser, no soy lo que hago, pero puedo fortalecer mi Esencia si lo que hago vibra en ella. Entonces puedo verme florecer y desempeñar con mayor congruencia y expansión todo lo que soy.

Es tiempo de elegir y reconocerme como un ser auténtico único e irrepetible, con ciertos talentos para desempeñar exclusivos míos y que sólo yo puedo hacer con la maestría que reconozco que hay en mí, aunque otros hayan dicho que no sé y que eso no sirve, puedo disfrutar de ser o hacer eso que sólo yo sé que es mío. Para verme crecer y disfrutar de lo que SOY.

El arte de elegir es tomar la responsabilidad de decidir lo que quiero en mi vida, y hay momentos en los que debemos tomar decisiones que son cruciales para el resto de la vida.

Qué me voy a poner el día de hoy, quizás no sea lo más trascendente en mi vida, pero qué carrera estudiar o qué escuela elegir, si me caso y con quién, si quiero hijos o no, si quiero trabajar, y en qué… Todas estas son elecciones que van marcando la vida y le van dando sesgos específicos, que nos llevarán a explorar unas cosas y otras no.

Pero si damos una revisada con detenimiento, podemos ver que hay momentos más cruciales que otros en los que tomamos ciertas decisiones, como por ejemplo: yo deseaba en la adolescencia estudiar una carrera que no existiera en donde vivía para tenerme que ir de la ciudad; pero a los 18  mi padre me prohibió salir a estudiar a otro lado, así que en silencio decidí irme de la casa, pero empezaron a suceder cosas en unas cuantas semanas que me confrontaron con senda decisión que había hecho, y hubo un momento específico que recuerdo perfectamente en que decidí no dejar nada de lo que ya tenía y entonces decidí entrar a estudiar algo que pudiera hacerme sentir ocupada pero que me gustara, aunque no fuera esa carrera que yo deseaba, y por supuesto tampoco irme de escapada.

El momento en el que decidí quedarme me abrió un estilo de vida, uno que se relacionaba (ahora lo entiendo) claramente con la dependencia, porque no “aprendí a volar” cuando me lo propuse, y lo postergué, así que la consecuencia de haber elegido no irme de casa me marcó a aprender a vivir bajo ciertas condiciones, y así me viví, pero ¡no hay forma de saber que habría pasado si sí me hubiera ido! Porque esa historia no la recorrí, así que no podré saber cómo habría sido mi vida si hubiera tomado el avión e ido a Colorado, con aquel amigo que me invitó y apoyó para que lo hiciera. No imagino una vida fácil, y menos feliz, no sé si me hubiera ido por lo doloroso o por lo exitoso, lo único que tengo claro es que lo que elegí. Tardé un rato más en volverlo a confrontar, y es un tema en mi vida que he ido trabajando y puliendo para convertir en independencia y libertad.

¡Sí! Haber elegido aquel día no huir y quedarme en casa con mis comodidades y cuidados paternos, me ha llevado a hacerme otras preguntas con relación a qué busco en mi vida y creo que ninguna elección es equivocada, es simplemente la experiencia de recorrer cierto camino y no otro. Lo mejor que puedo hacer es hacer algo que me rinda frutos con el camino que ya tomé por las razones que hayan sido, creo que la mejor elección es la que asumo como experiencia de crecimiento, aunque me traiga complicaciones, es aprender de lo vivido y elegir nuevas y diferentes formas de proyectar mi futuro.

Siempre encontraremos buenas razones para justificar nuestras elecciones, aprendamos de ellas y reconozcámoslas para poder trascender el porqué elijo lo que elijo, si es que no me gusta, y entonces poder escoger nuevas y diferentes cosas, o situaciones o incluso personas que estén a mi lado.

Elegir es algo que hacemos cada momento, mientras más claro vaya teniendo lo que quiero en la vida será más fácil, pero lo más fabuloso de la vida es que la mayoría de las veces ¡no sabemos lo que queremos! Muchas veces pensamos que sí, pero al rato nos retractamos.

Aprender a reconocer que como seres humanos cambiamos para evolucionar, nos va a permitir relajarnos y aceptar que si a los 18-19 decidí estudiar una carrera de Ingeniería porque eso era lo que quería mi papá para mí y no tenía nada claro en ese momento, será muy posible que a los 25 me cuestione si en verdad eso deseaba, y si me permito percibir lo que verdaderamente siente mi corazón y sus latidos hacía dónde me están llevando, a lo mejor descubro que mi pasión y misión es ser ¡director de cine! Así que el permitirme explorar ese camino que empieza a tener más sentido en mi vida, me hará una persona feliz.

Yo creo que cualquier carrera va a dejar siempre enseñanzas, de disciplina, de relaciones, de experiencias de vida, de empezar y terminar algo, etc… aunque cambie el giro, será una experiencia que me ayude a ser quien soy, aunque luego descubra que mi pasión sea otra cosa, lo aprendido siempre será algo que me genere experiencias y me haga crecer. Eso dependerá de la actitud que escoja tener.

Elijamos actitudes positivas y de crecimiento para disfrutar y seguir aprendiendo en la vida.

A mí también me enseñaron que tenía que comportarme. Yo debía ser la hija modelo, la hermana mayor, la sobrina perfecta, la niña que todos quieren. Desde pequeña entendí que “había que hacer felices a los demás, porque su felicidad es la mía” (o por lo menos se supone).  Intenté a toda costa llenar las expectativas de quien me rodeara, me sentía orgullosa cada vez que provocaba sonrisas, felicitaciones, halagos, cualquier señal de satisfacción. Sí, mi vida ha sido agobiante.

De alguna manera bizarra entendí que el sacrificio es la única manera de lograr las metas. Esto no solamente ha venido de mi educación familiar, sino del colegio, de la televisión, de los aforismos de papelería, incluso de l@s amig@s o parejas. Mi mundo en realidad, lo traduje a “hacerme a un lado para…” De tal forma siempre puse mis intereses en segundo plano “después, cuando tenga tiempo, dinero o haya oportunidad.”

Luego de años de preguntas, de culpas, de remordimientos de conciencia y una segunda vuelta a terapia psicológica, ahora sé que lo mío se llama codependencia. Mejor conocido como “adicción al amor” o “miedo a la soledad”. Es un mal tan común que el 97% de la población lo desarrolla, a diferentes grados por supuesto. Se vuelve un problema cuando no logras contestarte satisfactoriamente la pregunta ¿Quién eres?

Cito algunas páginas de internet:

1.    “Se dice que la codependencia es una manera de satisfacer las necesidades que no satisface las necesidades. Se hacen cosas incorrectas por los motivos correctos.” (1)

2.    “Por alguna razón, en algún momento de nuestra vida asumimos que nuestra obligación o deber era cuidar de los demás, que esa manera de actuar nos ennoblecía y nos confería nuestro valor más intrínseco como personas. Es por eso que podemos malgastar nuestra vida rescatando a las personas que nos rodean. Rescatar, consiste en hacer cosas por los demás que son perfectamente capaces de hacer por sí mismos y que probablemente deberían estar haciendo.” (2)

¿Les suena conocido? A mí sí. Siempre he sido sobreprotectora con familia y amig@s. De hecho, me ganaba fácilmente el rol de consejera, ayudante, salvavidas o hasta juez. Digamos que siempre era descrita como “la buena onda”, porque no importaba cuán difícil fuera la situación ahí estaba yo.  Sin embargo, detrás hubo una sensación de duda: ¿Estaré haciendo bien? ¿Me agrada lo que hago? ¿Por qué lo hago?

Sucedía a menudo. Dejaba a un lado mi trabajo para ir corriendo a rescatar a una amiga en problemas, permanecía aburridísima en lugares que ni me gustaban para ser una buena compañía, soportaba gente que me parecía insoportable con tal de no causar mala impresión, llegué incluso a ponerme en situaciones de peligro con la premisa de no abandonar a “mi gente”.

Cito otra vez:

3.    “Uno de los síntomas más característicos de la codependencia es el compromiso más allá de lo razonable, y siempre con la particularidad de no ser correspondido (…). No sólo se manifiesta en las relaciones de pareja; en general existe una evidente predisposición a solucionar los problemas de todo el mundo, exceptuando de los propios, que se eluden sistemáticamente. El peso de la responsabilidad sobre los actos que pertenecen a otros se asume como propio. La persona codependiente suele estar obsesionada por complacer a cualquier precio. Sus sentimientos verdaderos apenas existen, sus proyectos personales se supeditan a las necesidades de otros y se culpabiliza de todo aquello que sale mal. En el fondo de este comportamiento subyace el miedo a no sentirse aceptado; el pánico al rechazo y al abandono.” (3)

Aquí el problema es la frustración constante. Nunca somos lo suficientemente buenos para resolver la vida de otros ni los demás nos resultarán completamente independientes, responsables, capaces, etc. Dejamos de vivir, para vivir en función de lo demás, lo cual inevitablemente nos dejará incompletos. Nos obsesiona la perfección pensando que jamás será suficiente, por eso el malestar diario. En mi caso, muchas veces me sentí herida y enojada contra el mundo por todo aquello que no podía cambiar.

Los autores coinciden en que la respuesta está en el desapego, el desprendimiento ante una situación incontrolable. Se debe tomar la responsabilidad por cada un@ y no por tercer@s, no importa si es la familia, l@s amig@s o la pareja. “El desapego no es falta de amor o de compromiso, es el cambio de actitud ante un problema”, “…no es la separación, es evitar la agonía del envolvimiento”.

Se ve fácil ¿verdad? En realidad es una rutina de ejercicios de actitud y también los músculos dolerán para volverse más fuertes. El desapego se debe practicar a diario. Cuando me sorprendo ante una actitud codependiente, después de haberla tenido, me enojo, me regaño, me siento triste pero reconozco que es parte del proceso, sé que la próxima vez no estaré desprevenida y trato de mantenerme alerta. Todo consiste en no volver a hacerme daño.

Si tienes necesidad de una “ayudita extra” no te sientas mal en recurrir a lo QUE A TI TE GUSTE: ejercicio, grupos de autoayuda, cualquier tipo de terapia, espiritualidad u otras cosas que recuerden el compromiso con tu ser. A mí me sirvió un párrafo de Melody Beattie:

“A fin de cuentas, los demás hacen lo que quieren hacer. Se sienten como se quieren sentir (o como se están sintiendo), piensan lo que quieren pensar, hacen las cosas que creen que necesitan hacer y cambiarán sólo cuando estén listos para cambiar. El hecho de que ellos no tengan razón y nosotros sí, no importa. Tampoco importa que se estén lastimando a sí mismos. No importa el hecho de que nosotros podríamos ayudarles si nos escucharan y si colaboraran con nosotros. NO IMPORTA. NO IMPORTA. NO IMPORTA, NO IMPORTA (…) La única persona a la que puedes o podrás cambiar es a ti mismo. La única persona a quien te corresponde controlar eres tú.”

FUENTES:
(1)    http://www.alcoholinformate.org.mx/saborsaber.cfm?articulo=222
(2)    http://davidhuerta.typepad.com/blog/2010/06/perspectiva-el-tri%C3%A1ngulo-de-karpman-codependencia.html
(3)    http://adicciones.suite101.net/article.cfm/codependencia

Si entendiera el lenguaje de los grillos, de los mosquitos, de las iguanas, si entendiera su voz, su canto disparejo, si comprendiera la sinfoní¬a de las gotas de la lluvia de los relámpagos, si entendiera el reflejo que esconde el fondo, ¿qué dirá? Vamos, estás bien, mira tus manos que aún saben que son manos, tus ojos que nos miran, tus oídos que se prestan.

Alguien que cante conmigo esa sinfoní¬a, que la tararee, que la aplauda, que agradezca a la noche por su lluvia y su sueño, cuando sueño por ejemplo, que un día esta tristeza no es otra cosa más que miedo.

Esto, al parecer, es bastante común, pero también hay otros… a los que les acomoda bien la soledad y que más bien tienen miedo a estar con otros.

Sí, hay seres solitarios que no necesitan el bullicio para sentirse en paz.  Eso no está mal… el problema viene cuando la soledad es el resultado de algo distinto… de otro tipo de miedo.

Ese temor puede ser tan profundo que les impide relacionarse, entregarse, pensar en dos; que se mantienen al margen para no arriesgarse.

¿Les suena familiar?

Sí, ya sé que algunas mujeres nos quejamos del poco compromiso que demuestran muchos –REPITO, MUCHOS- hombres, pero, ¿casualmente?, hay también muchas mujeres solas –DEMASIADAS-: ellos casi de inmediato sustituyen a una mujer y se consiguen otra; entrega o no entrega, da igual; pero nosotras no nos emparejamos tan fácilmente; al parecer el miedo nos paraliza. Entonces nos quedamos ahí, viviendo un duelo que puede durar semanas, meses o años. Ese miedo, resultante de un gran dolor, trae consigo fantasmas que se van arrastrando por ciudades, kilómetros, anécdotas, fiestas, soledades y silencios; no respeta y puede meterse hasta los huesos. Igual ellos saltan de una relación a otra y nosotras puede que no tanto, pero al final el  miedo a comprometernos, al otro, a la intimidad, a entregarnos y sí, a volver a salir lastimados, no es exclusivo de un género.

Lo más sencillo es enconcharse, encerrarse en un capullo casi impenetrable, que no le permita la entrada a nadie. Pero, ¿de verdad queremos estar en ese lugar?, ¿es tan cómodo irnos al otro extremo?, ¿es realmente un lugar cálido, en donde podemos estar felices viviendo día a día, año con año?

Yo creo que no. Yo creo que es un lugar que duele, un lugar que a veces se siente bien pero muchas otras se siente… mal: no correcto, incómodo, equivocado. Es un sitio en el que sabes –y también sientes- que estás perdiéndote de algo, algo mejor, tal vez no igual a lo que los otros (los del ejemplo de hasta arriba) se generan, pero sí algo a tu medida y que no te dejará ese hueco, ese dolor, esas preguntas, ese…

Miedo. El miedo nos acecha, nos atrapa y nos puede devorar. Se requiere de una persona muy honesta, sincera para reconocerlo, decirse a sí misma: tengo terror de que me vuelvan a lastimar. Y también depende de ella el ponerle remedio… al menos el intentarlo. Un día a la vez. Es probable que sí nos estemos perdiendo de algo muy bueno. Solas o acompañadas, estaremos libres para decidir desde, ahora sí, otro sitio… un lugar donde nos sintamos firmes y en realidad en paz.

Pero el remedio de raíz no es sólo decirlo en voz alta, sino ver qué es lo que nos genera ese sentimiento, ¿de dónde viene?: ¿rechazo?, ¿abandono?, ¿separación? Al reconocer la verdadera razón (esa que muchas veces nos hace repetir el patrón) podemos, ahora sí, enfrentarlo y trabajar con ella, quitarle el poder que nos hace huir. Quizás al principio sigamos teniendo miedo, pero como es consciente qué es lo que lo provoca, podemos enfrentarlo y superarlo: “Ok, sé que en una situación así siento esto, pero, ¿es real o sólo es un patrón?, ¿en realidad esta persona lo está causando?”
Es un trabajo difícil, pero hay que estar comprometido con uno mismo y nuestra felicidad… ¿o será que también eso nos da miedo?

El entorno cultural hacia la vida femenina influye en  todos los aspectos que afectan cómo las mujeres experimentan esta etapa de su vida. El modelo cultural  de la mujer en la menopausia también afecta cómo los médicos miran y tratan a las pacientes que pasan por esa fase de su ciclo vital. No sólo eso, sino que también afecta cómo las mujeres se ven a sí mismas y como las ve la sociedad, incluyendo aspectos de cómo deben lucir y comportarse, de acuerdo a ese modelo cultural de una mujer en menopausia.

Podemos decir que un tercio de la vida de una mujer la pasa en la menopausia, puesto que más del 90% de las mujeres hoy en día vivirán a través de esa fase y probablemente pasarán como 20 o 30 años más, como tales. Afortunadamente en la época actual, muchas permanecen activas, productivas o creativas un buen tiempo en esos años; por lo mismo, la imagen de la vida dentro y después del “cambio” tiene necesariamente que cambiar en este milenio.

La libertad de explorar
La descripción anticuada de una mujer menopáusica como alguien deprimida, sin pasión y aburrida debe tirarse a la basura. Contrario a la imagen de alguien que sólo está esperando “el día del juicio final”, las mujeres hoy en día reclaman el respeto que merecen con la edad y expresan su vitalidad en todos los aspectos de su vida. Vemos mujeres menopáusicas que son artistas, doctores, maestras, científicas, músicas, madres y abuelas. Las mujeres se reúnen en grupos, en centros de retiro o en el restorán con amigas, para redefinir esta fase de transición. Se comunican a través del arte, de la escritura, de la red, para apoyarse en un “envejecimiento consciente”. Algunas ya celebran el paso a la vida media como un rito.

La realidad es que la mayoría de las mujeres tienen en esta fase más energía para sus carreras, para el aprendizaje, para el disfrute de la vida. Saben que es mejor hacerlo ahora que después, porque no va a haber después. Todo esto es natural, porque a estas alturas ya tenemos más libertad de las tareas domésticas, de la educación de los hijos y podemos pasar de “pro-activas” (empeñadas en ayudar, apoyar, educar) a “sólo creativas” (usar la energía para crear).
Por una parte, las mujeres de esta edad tienen mayor experiencia en la vida y son más sabias, con más seguridad en sí mismas, lo que las empuja a la exploración interna y externa. Por otro lado, existe más conocimiento sobre lo que es la menopausia y eso nos da una ventaja para alterar nuestras propias ideas. Nuestra experiencia de la menopausia puede alterarse dramáticamente por esas nuevas ideas acerca de esta etapa vital, más la dieta y el estilo de vida. Lo notable es que nosotras mismas podemos cambiar esos tres aspectos dándonos más libertad para crear una vida más saludable, mental y físicamente.

Invertir más en auto-aceptación que en productos anti-edad
En el pasado, los medios publicitarios ponían una imagen de mujeres tristes, latosas, marchitándose, como la imagen de la menopausia. Eso llevaba a las mujeres a comprar productos para evitar llegar a convertirse en eso. Actualmente  la imagen de la mujer madura, tanto comercialmente como en los medios tampoco es realista, ya que ponen modelos delgadas, de aspecto más joven de lo que son en realidad la mayoría. Es una técnica de mercadeo efectiva, ya que pone una meta inalcanzable, que lleva a gastar muchísimo dinero en cremas contra arrugas, programas de dietas, pastillas o cirugía para vernos más jóvenes y delgadas. La tragedia ocurre para la mujer batallando contra su propia naturaleza, resintiendo las arrugas que reflejan las sonrisas, las preocupaciones y los días soleados que nos costó crearlas.

Aprendamos a amar nuestro rostro, porque carga la historia de nuestra vida. Invertir en auto-aceptación nos dará más bienestar que invertir en productos anti-edad. Una mujer que encuentra el tiempo y el apoyo para reflexionar durante las etapas de la peri-menopausia y menopausia, se da cuenta de que esta transición ha sido un tiempo de aprendizaje y como dijo Germain Greer, autora del libro El Cambio: “los años del climaterio marcan el fin de pedir disculpas. El capullo del condicionamiento se rompe y la mujer femenina emerge finalmente”.

Cambios en el ciclo
Las mujeres encontramos algunos retos cuando nos vemos hacia el final de los años reproductivos; los cambios pueden ser normales, algunos no y hay que saber cuáles apoyos se pueden tener para enfrentar tales retos. El cambio común a todas las mujeres es que se detiene el sangrado mensual: en algunos casos de manera repentina sin más drama y en otros puede durar de 2 a 8 años el sangrado irregular, hasta que finalmente se despide. Estos patrones irregulares de sangrado en mujeres en sus cuarentas, puede darse por dos razones: cambios en niveles hormonales conforme se acerca a la menopausia o, más raramente, algo está mal con sus estructuras femeninas (ovarios o útero). En este último caso, pueden existir pólipos o quistes fibroides, que son condiciones benignas que se pueden tratar con cirugía o tratamientos naturopáticos; sin embargo, a veces puede haber irregularidades debidas a crecimiento de tejido anormal. Siempre es conveniente consultar con el médico. Aunque los ciclos irregulares causados por las fluctuaciones hormonales no necesitan tratamiento, en ocasiones una mujer o su médico discuten la ventaja de regular sus ciclos y para eso hay diferentes terapias desde naturales hasta tradicionales. Éstas se usan siempre que se haya evaluado con el médico si las irregularidades son debidas a cambios hormonales y no a los otros casos que se señalaron.

Remedios para irregularidades
Si la ovulación no ocurre (como sucede a veces en la peri-menopausia), no se produce progesterona por lo que la recubierta del útero es inestable y puede desprenderse a tiempos inesperados. Un medicamento que a veces el médico recomienda es la progestina, que es una forma sintética de la progesterona para suplementar los ciclos y el sangrado sea predecible. Existen también formas de progesterona natural (derivada de la soya) en forma de cremas, pastillas o tabletas, aunque aún está en debate qué tan bien se absorbe la progesterona natural. Notemos, sin embargo, que la progesterona y la progestina pueden causar efectos secundarios como hinchazón del cuerpo, fatiga y cambios de humor.  A veces basta con ingerir anti-inflamatorios no esteroides (si no se es alérgica a los mismos) para controlar el sangrado excesivo. Los efectos secundarios potenciales son problemas gastrointestinales y hasta úlceras si se toman en exceso.

Existe otra técnica para controlar el sangrado excesivo que consiste en quemar o congelar el tejido que recubre el útero y removerlo. Esta opción debe discutirse ampliamente con el ginecólogo, especialmente si la menopausia no está tan cercana. Las pastillas para el control de la natalidad, también pueden ayudar a controlar los ciclos irregulares; en lugar de sólo dar progesterona/progestina como se dijo antes. Cuando el cuerpo aún produce estrógeno, las pastillas anticonceptivas dan ambas hormonas de manera controlada, de tal suerte que el ciclo hormonal en el cuerpo se cierra y la pastilla anticonceptiva lo reemplaza, con la ventaja de que se controlan otros síntomas asociados a la peri-menopausia. Por otra parte, aunque a veces se recomienda la terapia hormonal de reemplazo en los años de la peri-menopausia, para reducir los síntomas como bochornos, insomnio y sequedad vaginal, no es un tratamiento confiable para regular el ciclo y sí, se puede agravar el problema del sangrado abundante. Invitamos a las mujeres a reflexionar, a informarse, a conversar sobre el tema, para que finalmente elijan su propio modelo de mujer en la menopausia y aprendan a vivir esta experiencia como una etapa única e irrepetible de sus vidas.

PREGUNTAS SOBRE LA IMAGEN DE LA MUJER MENOPÁUSICA EN LOS MEDIOS COMERCIALES, pregúntate sobre esa persona retratada ahí:

¿Esa imagen se parece a ti y a tus amigas de la misma generación?
¿Tiene más de 5 kilos alrededor de la cintura, como la mayoría de las mujeres menopáusicas?
¿Su cabello muestra adelgazamiento?
¿Su piel es como la mayoría de las mujeres de esa edad?
Si la imagen no es realista, es sólo un anuncio para venderte productos anti-edad.

Me sumergí en ese mundo al que nadie quiere ir. Yo tan soñadora, me metí a la ciudad donde los sueños se acaban abrumados por una realidad de odio, rencor, miedo y mucho sufrimiento. Esos días, esos meses, yo no sabía qué hacía ahí, más ahora que veo atrás, no me es nada extraño el que mi vida me hubiera llevado a terminar ahí, o más bien,  a comenzar ahí.

A mis nueve años, cuando la vida me regalaba seguridad y bienestar, fui arrebatada de mis padres junto con mis hermanas. Un día común y corriente, un secuestro me hizo saber que era de carne y hueso y que este mundo era real. Odio, rencor, miedo y mucho sufrimiento. Tenía conmigo una parte de mi familia, mis tres hermanas, y la impotencia me asfixiaba, pues no podía protegerlas, no podía proteger a lo que más amaba y sufrían y sufría y así esa niña pensaba ¿qué estoy haciendo aquí?

Mi viaje a Calcuta no se había desenvuelto así de la nada. No se trataba de explorar la humanidad a fondo, se trataba de encarar mi pasado, se trataba de explorar a Paula a fondo y encarar mi odio hacia la vida, mi odio a Dios y a la Diosa por haberme abandonado cuando mi alma rogaba día y noche, y sin escuchar respuesta decidió seguir caminando humillada. Caminaba con una vergüenza en su corazón pues pensaba que no era acreedora del amor de lo divino, porque esa noche, esa semana, esos 10 días, Dios nunca llegó…

A los 18 años solté la mano de mis padres, solté mi seguridad y me sumergí en los rincones de la oscuridad de la vida. Me rodeé de la penumbra, de la desolación, me sumergí en un mundo de odio hacia Dios, pues así como él no había respondido a mis lágrimas de años atrás, tampoco contestaba los rezos de las calles de Calcuta.

Así seguí mi camino por otros rumbos, caminando por horas, días y años, hasta que me encontré con otra atrocidad. Después de 4 años de ser vegetariana por un giro natural, encaré el genocidio hacia los animales. Entre más investigaba, más le quería vomitar a la humanidad su tanta ignorancia. ¿En qué momento habíamos llegado tan lejos? ¿Qué hacía yo ahí? Fue un día común y corriente que me aferré. Me aferré a decir no a comer nada que tuviera que ver con el sufrimiento hacia los animales. Pasé un año tres meses antes de que mi doctora me dijera lo que yo ya sabía, había lastimado mi cuerpo… me estaba lastimando.

Lloré tres días seguidos, mi corazón estaba destrozado, pero en realidad mi corazón estaba lleno de rencor hacia Dios y una parte de mí ya no quería intimar con la vida. Ese enojo hacia la Creación, era también un enojo hacía mi propia esencia y así por más de un año dejé de meditar, dejé de hacer lo “correcto” pues no había logrado nada haciéndolo en el pasado. Regresé a mi adicción a la nicotina y seguí descuidando mi cuerpo. Pero lo que realmente pasaba era que dentro de mí había una chiquilla aterrada. Con frecuencia me preguntaba ¿Qué estoy haciendo aquí? Pero mi niña no quería afrontar la respuesta, quería seguir quejándose del mundo, pues me paralizaba el miedo de tener que entrar a la herida para sanar el alma.

Así un día desperté de ese sueño, no sé bien cómo pasó. Creo que fue mi añoranza por meditar, por conectarme. Creo que fue ese amor a la vida que guardaba en secreto, pero realmente creo que fue mi anhelo de amarme a mí misma con más profundidad. Pues yo mejor que nadie sabía que no hay persona en este mundo que sabe cómo apapacharme y quererme, sonreírme y amarme, mejor que yo. Yo: María.

Hice mis maletas, para retomar ese camino hacia el bosque del atardecer. Vi a Paula, la niña. Vi sus pantalones verdes ¡cómo olvidarlos! Vi su playera de niña; vi sus ojos de dolor y la abracé. Me lloró, me lloró por días, semanas y meses, también yo le lloré. Y noche tras noche, regresé a ella para asegurarle que yo estaba a su lado. Le recordé secretos de nosotras, le conté de las fuentes de amor y de los pájaros que nos cantaban en la cuna, le canté. También le hable de Dios y de la Diosa y cómo ellos seguían meciendo su cuna, seguían dándole las buenas noches a la niña y seguían haciéndome carcajear por los días…porque en realidad nunca se fueron. En realidad esos diez días estuvieron ahí y nos abrazaron en cada anochecer y en cada amanecer del secuestro. Dios me tenía tomada de la mano cuando unas voces de unos hombres en dolor me decían que me preparar para morir, y así Dios apretaba esa manita de niña, como una señal de nosotros, con esa señal yo volteé a mi mano más de una vez, para ver el mensaje que me había dejado pintado en la palma: Una línea de la vida tan larga que me hacía sonreír—que todavía me hace sonreír. Dios nunca se fue, la Diosa nunca me abandonó. Y ni siquiera me dejaron ir cuando me aferré a odiarlos.

Me encontré conmigo, me encontré con María el adulto. Me encontré con esa mujer que después de tantas vidas en una, supo tomar responsabilidad de su vida. No habían más culpables, no habían más abandonos, era yo— siempre fui yo. Me armé de valor, crucé el puente e hice lo que muy pocos sabemos hacer: me amé, con todos mis defectos me amé, con todas mis maravillas me amé…y así me convertí en adulto. Ya no  trato de sanar al mundo, porque el mundo no está deficiente. La vida no es un error y con esos ojos veo al mundo y lo amo. Con todos sus defectos lo amo, con todas sus maravillas lo amo. Todos los trazos de la vida, son caminos del alma, no hay equivocaciones ni errores en eso. Eres tú,  soy yo, es nuestra alma y así comienzo hoy por decirte que a la persona que yo más amo es a María, mi amiga, mi compañera, mi eterna amante de la vida. Y así me convierto en adulto, me amo y al amarme tomo completa responsabilidad de mi vida. Completa responsabilidad de hacerme sonreír cada día.

Me agrada que me digan que soy histérica porque entonces puedo lanzar los platos a la cabeza de quien intenta hacerme daño.
Me gusta que me llamen bruja porque puedo quemar el lecho donde me abusan.
Me gusta que me llamen puta, porque entonces puedo hacer el amor con quien me dé la gana.
Me gusta que me digan débil, porque me recuerdan que la unión hace la fuerza.
Me gusta que me digan chismosa, porque nada de lo humano me será ajeno.
Pero lo que más agradezco, lo que más me agrada, lo que más me gusta y lo que me hace más feliz es que me digan loca, porque entonces ninguna libertad me será negada.
Me agrada saber que mi cerebro es más pequeño que el cerebro del hombre, porque entonces mi cerebro cabe en todas partes.
Me agrada que me digan que carezco de lógica, porque entonces puedo crear una lógica menos fría y más vital.
Me agrada que me digan que soy vanidosa, porque puedo mirarme al espejo sin sentirme culpable.
Me agrada que me digan que soy emocional porque puedo llorar y reír a gusto.
Una y mil veces me quemó la Inquisición y aprendí a nacer de las cenizas.
Me encerraron en un harén y encerrada no dejé de reír.
Me pusieron un cinturón de castidad y adquirí las artes de un cerrajero.
Cargué fardos de leña y me hice fuerte.
Me pusieron velos en la cara y aprendí a mirar sin ser vista.
Me despertaron los niños a medianoche y aprendí a mantenerme en vigilia.
No me enviaron a la Universidad y aprendí a pensar por mi cuenta.
Transporté cántaros de agua y supe mantener el equilibrio.
Me extirparon el clítoris y aprendí a gozar con todo el cuerpo.
Pasé días bordando y tejiendo y mis manos aprendieron a ser más exactas que las de un cirujano.
Segué trigo y coseché maíz, pero me quitaron la comida y  con hambre aprendí a vivir.
Me sacrificaron a los dioses y a los hombres y volví a vivir.
Me golpearon y perdí los dientes y volví a vivir.
Me asesinaron y me ultrajaron y volví a vivir.
Me quitaron a mis hijos y en el llanto volví a la vida.
Agradezco ser un animal porque los hombres han puesto en peligro la supervivencia del planeta.
Agradezco ser hembra, porque el hombre no es el centro del universo, sino apenas un eslabón más en la cadena de la vida.
Agradezco que me digan que soy irracional, porque la razón ha conducido a los peores actos de barbarie.
Agradezco no haber inventado la tecnología, porque la tecnología ha envenenado el agua y el ozono.
Agradezco que me hayan colocado más cerca de la naturaleza, porque nunca estaré sola.
Agradezco que me hayan confinado al hogar y a la familia, porque puedo hacer de toda la tierra, mi hogar y mi familia.
Estoy feliz de que me llamen ama de casa porque puedo apoderarme de la mía.
Estoy feliz de no ser competitiva, porque entonces seré solidaria.
Estoy feliz de ser el reposo del guerrero, porque puedo cortarle el pelo mientras duerme.
Estoy feliz de que me hayan excluido del campo de batalla, porque la muerte no me es indiferente.
Estoy feliz de haber sido excluida de este poder patriarcal, porque lejos de éste, me alejo de la ambición y la codicia.
Estoy feliz de que me hayan excluido del arte y la ciencia, porque los puedo inventar de nuevo.
Con tantas fortalezas acumuladas, con tantas habilidades y destrezas aprendidas, Mujer, si lo intentas, puedes volver el mundo al revés.